11 de abril de 2012

hoy me levanté tarde. dominado por la bronca, me fui a bañar y a asearme. tenía ganas de salir y hacer algo.
las ganas de independizarme se hacen cada vez más fuertes.
descubro a bucay, a sus lecturas, ensayo su tesis, y a raíz de aprender la indulgencia considero la posibilidad de irme para el lado del estudio y estudiar administración. me siento algo mal, por algo que descubro.
me siento mal porque no puede ser que tenga tantos amigos en un facebook, y que hable con ellos como si los conociera a todos y entablara amistad de verdad.
considero la posibilidad de ser hedonista. pero entonces confío y me doy cuenta que por qué espero eso de los demás. me voy a escribir al blog.
entonces digo, no puede ser, al final tantos problemas. y me pasa que lo último que sucede es que el cuerpo se convierta en producto de desperdicio. entonces bajo, me alimento, hago un ensayo de bucay. y quiero convertirme en hedonista, pero recapacito y elijo no apasionarme en exceso.
pregunto en yahoo respuestas, si el dicho "la vida es así" es veridico, por si siempre habrá de haber problemas. escucho música, me apasiono y me obsesiono.
cuando bajo a comer algo, me siento tan bien pero trato de no apasionarme tanto, de "no estar tan bien cuando se está bien", y eso es parte del camino y elijo pensarlo y copiarlo. me acuerdo la idea de hospital de día y extraño. esa locura de exponerse y comprometerse para efectuar un trabajo interior me excita y fascina. me hace sentir poderoso, vamos al grano. elijo quedarme abajo. y estoy bien. cuando subo la escalera para mi cuarto me acuerdo que me lavaron la ropa cuando es algo que tendría que haber hecho yo. me da bronca. y recreo en mi mente algo que se hubiese sido, si estaba miguel presente. que seguramente si me viera me habría dicho: "por qué comes las salchichas si las tenemos que comer nosotros". yo me preparaba y estaba listo para decirle: "y si no hay otra cosa", como la excusa para comer e irme. pero también, en el fondo es que para que se preocupen más por mi..
yo se que, por mucho tiempo, he querido cambiarlo a él, he insitado y he invitado a las mejores intensiones, con tal de informarle para que vaya a hacer un tratamiento analítico. si tenés obsesiones, por qué no vas al psicoanalista? si tengo una gastroenteritis yo voy al médico"". acá puedo citar lo que me dijo mi terapeuta: "a ellos no los vas a cambiar, al único que vamos a cambiar es a vos, y con suerte". ahora bien, puedo ver que me obsesioné. que como puede ser que haya tenido tantos amigos, tanta astrología, tanta psicología, tanto de estudio, tanta OBSESIÓN. tan hedonista podría decir también. y encuentro problemas en todos lados, y el cuerpo se termina convirtiendo en producto de desperdicio, ya luego de que todo lo demás sea desperdicio, como diría la astrología. ..una obsesión más.. y me pongo a leer sobre neurosis obsesiva. todo diagnóstico tiene un tratamiento. me gustaría establecer una relación, el psiquiatra me había dicho que tenga buen humor. pero esto no es para la psiquiatría, es para la astrología. cómo se trata la neurosis obsesiva? cuanto tarda?

me pasa algo con la música que es que la siento muy adentro. me transporto. á trato de no apasionarme. entonces rememoro ciertas cosas

como puede ser que haya vivido tantas historias, tantas situaciones en el abasto shopping, en este lugar, en el otro. porque justo esa música es la que me recuerda al ambiente gay y a todo lo glamuroso y fashion, en este caso el shopping.
me pongo a hablar conmigo mismo cuasi monólogo.